Randi.hu társkereső - találka, szerelem, párkapcsolat

Netrandi.hu az ingyenes társkereső. Társkeresés,párkeresés, randi, üzenőfal,fórum, chat.

Főoldal

Belépés

Friss kép

Tölts fel te is képet az adatlapodhoz és te is bekerülsz ebbe a táblázatba!

Óhajok hídja

2023.12.01.
Klaudia
Eddig 1 szavazat.

Helló😁

2024.01.25.
pima szőrel fogok fogat tiszti
Eddig 1 szavazat.

Annyira éhesnek kell lenned, mint nekem, ha kalandokról van szó. Győződj meg róla, hogy elég idő van a szórakozásra és munkára. A kiegyensúlyozott életmód a kulcs. Ezért szeretném, ha rendezett életed lenne.

2024.04.17.
Nem árulom el
Eddig 1 szavazat.

Mit kívánjak, talán azt, hogy mindig egészségesek legyünk, legyen pozitív életünk, tudjunk szeretni és kapjunk sok szeretetet. Kívánom azt is, hogy aki ép olvassa ezt legyen boldog.

Látogatók

Statisztika

előző<< [1] [2] [3] ... [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] >>következő

FÓRUM >> Általános >> vicceljünk:)

#99 Virág Judit

2009.04.17. 13:15

Jelentem

A felhasználó tiltása

52 éves
Budapest

- Te kergeted azt a kutyát?
- Tekergeti a nyavalya. Meg akarom fogni!

Jó vagyok....a mihez képest!!!!:D:D

#98 Ildi

2009.04.17. 13:15

Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

Hitelkártyalopás
Két férfi beszélget:
- Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
- És, tettél feljelentést?
- Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

Gombaleves
Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét:
- Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
- Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!

Három legnehezebb dolog az életben: bízni, hinni, megbocsátani.

#97 Virág Judit

2009.04.17. 13:13

Jelentem

A felhasználó tiltása

52 éves
Budapest

Két rendőr versenyezteti a fiát, melyiküké a hülyébb. Az egyik ad egy húszast a kölyöknek és elküldi öt kiló banánért. A másik is ad egy húszast a gyereknek, az meg elküldi a kiscsávót tv-ért. A két gyerek találkozik az utcasarkon:
- Látod, milyen hülye apám van? Elküldött egy húszassal öt kiló banánért!
- Az hagyján, az én apám meg elküldött egy húszassal tv-ért, de azt nem mondta a marha, hogy hányat vegyek!

Jó vagyok....a mihez képest!!!!:D:D

#96 Ildi

2009.04.17. 13:10

Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

Anyósos
- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?
- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!
- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.

Jegy
Móricka már nyolcadszor áll sorba jegyért a mozi pénztárában. A pénztárosnő kíváncsian megkérdezi:
- Miért kell neked az a sok jegy??
- Hát azért , mert áll az ajtóban egy néni és mindig összetépi.

Virágárus

Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen egy csokrot, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!

Három legnehezebb dolog az életben: bízni, hinni, megbocsátani.

#95 Virág Judit

2009.04.10. 20:20

Jelentem

A felhasználó tiltása

52 éves
Budapest

A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben. Egyetlen szemtanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A rendőrőrsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja:
- Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!

Jó vagyok....a mihez képest!!!!:D:D

#94 Virág Judit

2009.04.10. 20:13

Jelentem

A felhasználó tiltása

52 éves
Budapest

Kovács odamegy a bárpulthoz:
- Abból a konyakból kérek, amit tegnap este ittam maguknál.
- Uram - néz rá a mixer -, nem emlékszik véletlenül a konyak márkájára?
- Nem. Csak azt tudom, hogy az ötödik pohár után hazamentem, és a feleségem szexisebb volt, mint Sharon Stone.

Jó vagyok....a mihez képest!!!!:D:D

#93 Virág Judit

2009.04.10. 20:07

Jelentem

A felhasználó tiltása

52 éves
Budapest

A részeg hajnal 2-kor hazatámolyog. Belép az ajtón, ahol a felesége már a nyújtófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te még éjjel 2-kor is sütsz?

Jó vagyok....a mihez képest!!!!:D:D

#92 Virág Judit

2009.04.10. 20:04

Jelentem

A felhasználó tiltása

52 éves
Budapest

Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a mellette fekvő:
- Egészségedre!
Kinyitja erre a harmadik is a szemét:
- Töltsetek nekem is!

Jó vagyok....a mihez képest!!!!:D:D

#91 Virág Judit

2009.04.10. 20:02

Jelentem

A felhasználó tiltása

52 éves
Budapest

Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

Jó vagyok....a mihez képest!!!!:D:D

#90 Virág Judit

2009.04.10. 20:00

Jelentem

A felhasználó tiltása

52 éves
Budapest

A részeg férj éjjel megy haza. Befekszik a felesége mellé az ágyba, de sehogy sem tud elaludni. Gondolja magában, hogy megszámolja a lábakat:
- 1, 2, 3, 4, 5, 6... 6? Itt valami nem stimmel.
Kiszáll az ágyból, és újra elkezdi számolni:
- 1, 2, 3, 4...
- Na, így már stimmel!

Jó vagyok....a mihez képest!!!!:D:D

#89 Csaba

2009.04.10. 19:01

Jelentem

A felhasználó tiltása

41 éves
Budapest

Mi az?
Kicsi zöld és makkot eszik??????
.................
...............
SZIFILISZ

:):)

#88 Zsófia

2009.04.05. 21:46

Jelentem

A felhasználó tiltása

47 éves
Szlovákia

Rég volt...
Bukarest utcáin menekül a zsíros kenyér, üldözi 940 román. Menekül rohan, ahogy csak tud, olvadozik róla a hagyma, de nagyon üldözik. Már majdnem utólérik, befordul egy mellékutcába, de sajnos zsákutca, nagyon megijed, hallja a 940 román ember hangját, felnéz a kerítésre és meglát egy grillcsirkét, amint cigarettázik.
- Te grillcsirke nem félsz? Itt üldöz 940 ember, mindjárt utólérnek!!!
- Na és, - mondja a grillcsirke, - téged ismernek, de engem nem!

mindennek eljön az ideje, csak ki kell várni!

#87 Anita

2009.04.05. 20:01

Jelentem

A felhasználó tiltása

44 éves

A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és
dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai
férfi és se szó se beszéd leül az asztalához. A francia ügyet sem vet
rá. Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így
folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat
konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és
eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. Mi odaát friss
gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra
feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt óvszerekkel? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. Mi összegyűjtjük a gumijainkat,
újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-'ba.

.......

#86 Virág Judit

2009.04.05. 15:16

Jelentem

A felhasználó tiltása

52 éves
Budapest

Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:
- Na, kérsz belőle?
- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?
- Hohó, kemény ez, mint a farkam - mondja a férj.
- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral.

Jó vagyok....a mihez képest!!!!:D:D

#85 Ildi

2009.04.05. 06:39

Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

Egy részeg autóst megállít a rendőr. Pár perces évődés után a rendőr így szól:
- Szóval maga megivott egy üveg rumot, és a volán mögé ült?
- Mit tegyek? Elvesztettem az üveg dugóját.

Melyik a terhesség legnehezebb hónapja?
- A tizedik, mert akkor már az apa hordja a gyereket.

- Doktor úr, baj van! Állandóan áll a farkam.
A doktor megnézi és látja, hogy a bőr alatt egy hangya futkos körbe-körbe. Leveszi a hangyát és a pénisz lekonyul.
- Köszönöm, doktor úr! Végtelen hálámat mivel fejezhetném ki? Mennyivel tartozom?
- Semmi! De a hangya marad.

- A feleségem olyan, mint egy rossz hanglemez.
- Hogy-hogy? Arra gondolsz, hogy recseg a hangja?
- Dehogy. Akad. Minden este ugyanazt hajtogatja: gyere, gyere, gyere.

Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb.

Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

Képről ne ítélj!!!!

#84 Marduk

2009.04.04. 18:31

Jelentem

A felhasználó tiltása

49 éves
FELDEBRŐ

Etióp divatlap??? -Borda!!!!!!!

Etióp újgazdagot miről ismered fel??????? Aranyóra van a derekán!

Lehet élni nő nélkül,de érdemes???????

#83 Ildi

2009.04.04. 05:51

Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják. Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:
"Ez az esernyő a középsúlyú ököl vívó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."
Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:
"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."

Miben hasonlít egymásra egy férfi és egy sörösüveg?
- Nyaktól felfelé mindkettő üres.

A sötét parkban megszólal egy női hang:
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

Pistike nudista strandon napozik a mamájával, és egyszer csak megkérdezi:
- Mama, miért van az, hogy az egyik bácsinak kicsi a farka, a másiknak meg nagy?
- Azért, kisfiam - gondolkodik a mama egy frappáns válaszon -, mert az egyik bácsi szegényebb, a másik meg gazdagabb.
Egy kis idő múlva megszólal Pistike:
- Mama, nézd ott azt a bácsit! Téged néz, és percről percre gazdagabb lesz!

A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi. A kollégák döbbenten nézik:
- Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni? Csak kényelmesebb!
- Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.

Képről ne ítélj!!!!

#82 Ildi

2009.04.04. 05:28

Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

Jean! Vigye le az ágyamat a pincébe!
- Miért uram?
- Mert mélyen szeretnék aludni.

Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:
- Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!
- Hogyne futna, hiszen ő a sofőr!

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszer csak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

Városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi. Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a pályaudvar.
- Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor kb. 40 perc, de ha kerül egyet és a mező felé megy, akkor csak 25 perc. - Hogyhogy a kerülőúton gyorsabb? - Hát mert ott ki van engedve a bika.

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

A rendőrök elkapnak egy autótolvajt, majd beviszik a yardra, hogy kihallgassák. Bekísérik egy szobába, amelyik tele van kamerákkal és mikrofonokkal.
A tolvaj meglepődve megkérdi:
- Hú, ez itt a Big Brother?
Mire a nyomozó:
- Nem tesó, ez a Való világ!

Képről ne ítélj!!!!

#81 Ildi

2009.04.04. 05:21

Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

Patikus a pult előtt álló izgatott férfihez:
- Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.

Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.

Az apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.

A tízéves Móricka jelenti hazaérkező anyjának:
- Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!
- Ne mond, és mit akart?
- Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát!
- De hova, azt nem mondta? A mennyországba vagy a pokolba?
- Azt nem mondta, de biztos hogy a pokolba, mert tüzet nem kért!

Két indián ül a folyóparton. Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:
- Uff!
A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe. Átúszik, majd vissza. Leül az öreg mellé és hallgat.
Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:
- Uff!
A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.
Újabb óra múltán szól az öreg:
- Uff!
A fiatal indián dühösen válaszol:
- Uffon most már maga, én már ufftam eleget!

A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy "mossunk géppel", így a gyerek nem érti meg, hogy mire gondolnak.
Első este az apa odamegy a feleségéhez, és kedvesen mondja: Te szívem, mossunk géppel...
Mire az asszony: most ne, mert fáradt vagyok.
Rá két napra apuci újra próbálkozik, de hasonló választ kap.
Így megy ez 1 hétig, mikor aztán végre anyuci bújik oda apucihoz és mondja neki: Drágám, mossunk ki géppel...
Mire a férj: Köszi, de már kimostam kézzel...

Képről ne ítélj!!!!

#80 Ildi

2009.04.04. 05:08

Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

A bankigazgatónak fontos tárgyalása van egy gazdag néger királlyal, de közbejön neki valami, ezért a titkárnőjét küldi el a tárgyalásra. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazén kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad nekem.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek hozzá, akinek 40 centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.
- Rendben, én levágni belőle!

Képről ne ítélj!!!!

előző<< [1] [2] [3] ... [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] >>következő